我想要的生活很简单
　　有一张大大的床
　　有一个双人浴缸
　　有一面的落地窗
　　有露台和斜躺椅
　　好吧 为了显示我的贤良淑德
　　我决定里面在放你喜欢的花 还有我们俩的狗
　　
　　喜欢赖床 所以你必须抽空没事跟我赖着
　　星期六的早上
　　阳光透过卧室白纱打到我们的大床上
　　你从后面抱着我
　　然后俩个人静静地躺着
　　当然我觉得我极有可能突然跟你耍流氓
　　希望你假装清纯的时间只有几秒
　
　　去逛超市 我买排骨和蔬菜时
　　希望你已经把酸奶一举捕获扔到咱胜利的菜篮子里
　　红烧排骨 蒜蓉油麦菜
　　你要是乖 超级大厨的我就经常给你做
　
　　当然了你也知道我也是超级大懒蛋
　　所以如果你潇洒地做完一桌子饭菜时
　　我一定抱着撑死的决心把它们都给解决了
　　

　　作为一个好媳妇儿 我必须会乖乖地去洗碗
　　但是如果你没有工作要做
　　可不可以陪在旁边聊天
　　不过我要提醒你 这样做的结果是
　　有可能在厨房折腾一晚上只洗了两个碗
　　 
　　吃完饭我们一起出去遛大熊
　　我们的狗还是叫大熊吧
　　大熊必须沉到咱俩谁都抱不了才行
　　然后想辙在公园里给它找一抢手母狗
　　这样咱俩就可以趁机到哪腻歪腻歪去
　

　　没人的地儿我要是一声领下
　　你必须主动要求背着我溜达
　　如果你想尝试一下被背着走的感觉
　　我也不介意 我觉得这也挺有意思
　　只不过要是我腰断了你必须负责给接上
　　
　　大冬天的俩人拉着手走实在是冷
　　你一定要毫不犹豫的说
　　不能拉着手走 太冷了
　　然后顺势把我手放你大衣兜里
　　臭孩我肯定乖乖地一个超级大吻奉上
　　其实我最不爱走路 可是总想跟你就那么走着
　　
　　工资卡千万别交给我 就放在你自己手里
　　没事特牛的跟我说 媳妇儿来给你零花钱
　　这样我可以天天琢磨怎么从你那蹭着钱
　　

　　你最好在我发现自己写的东西被别人冒用时
　　尤其是那封给我儿子的信时
　　主动给我皮夹子里塞钱 痛快地说
　　媳妇儿赶紧给我去商场挥霍
　　
　　喝太多酸奶不好 我会为你少喝
　　但是你要牵着我一起去那个有点远的奶牛场
　　一起去买新鲜的牛奶
　　回家煮好 上面那层厚厚的奶皮给你吃
　　因为那都是脂肪 你吃完会变胖
　　我就喜欢抱肉乎乎的你
　　
　　当我跳进浴缸里时 你必须像流氓一样冲进来
　　泡澡有助于血液循环
　　俩个人一起泡澡功效就会显然更明显
　　要是打起水仗了弄的哪都是水
　　你必须给我出去呆着 我自己擦
　　我可不想你摔倒导致以后没人伺候我
　　
　　工作一定很累
　　你说要盖一个我要的房子
　　其实有你在的房子就是我要的
　　在你忙的时候我会把家里的事情都做好
　　乖乖在家等你回来
　　但是你小子要小心了 你一旦休息
　　我就会撒手什么都不管 彻底当老佛爷
　　十分坦然地享受您老费心费力的伺候
　　 
　　当你每年休假时 我们就拖着行李箱离开
　　想你帮我戴上白色花冠漫步在圣托里尼岛
　　想你牵着围着黑纱的我游走于约旦
　　陪我穿过死海和阿克巴湾之间的沙漠峡谷 触摸佩特拉
　　想和你窝在某个江南小镇
　　就那样过一段清清淡淡的日子
　　
　　我有一个自己的小店
　　你去工作的时候 我就晃晃悠悠地过去开店
　　恩 那家店会有一面墙贴满我们的照片
　　我可能会窝在吧台那里写字
　　某天一抬头就看见你在那安静的看着我
　　我会不顾一起地穿过吧台向你扑去
　　吧台坏了你修 我负责旁边逗你乐
　　
　　如果有天你跟我说
　　宝贝我不想工作了想做点自己想做的事情
　　我一定什么都不说 抱着你大喊万岁
　　做自己想做的事情大概是人生中最让人庆幸的事儿
　　
　　你想干什么呢
　　我猜的到 嘿嘿我们一起开家冰淇淋店
　　有你爱吃的抹茶 有我爱吃的曲奇
　　里面有一个大大的架子上面都是CD
　　我们的大熊会穿梭在各个桌子间
　　这时候有姑娘怕狗肯定就顺势扑自己爷们怀里了
　　咱这也算是为人民服务
　　
　　我喜欢穿露背的系带长裙
　　你必须相当色迷迷地说 媳妇儿你实在太美了
　　然后拉着我在大街上走以示荣幸
　　如果我突然停下来 说亲一个
　　你必须乐颠颠的过来
　　我看见适合你的衣服肯定会想都不想都给买下来
　　所以你一定要抱着我说 媳妇儿你太有审美了
　　
　　我会衣着得体的跟你回家
　　这时候麻烦你陪咱爸下下棋什么的
　　我帮咱妈忙活饭菜什么的
　　当然了显然了事实上是咱妈现在看我比看你都顺眼
　　吃完饭我去洗碗 你要好好地陪咱妈唠嗑
　　我陪妈去汗蒸去逛街
　　
　　我希望你的爸妈都喜欢我 我想对他们好
　　因为他们让我认识了你 拥有了你
　　只有二老开心了 我们才会真的幸福
　　我会做个好儿媳妇儿
　　他们不是公公婆婆 是爹妈
　　

　　你陪我回我家时 必须陪我爸扯淡
　　我爸就喜欢能把我给摆平算计走的你
　　然后没事就忽悠我妈就行
　　她以 我被挤兑 她被忽悠 为乐趣
　　然后跟我窝在那个公主床上看照片
　　
　　生孩子的事这完全是个必须先解决的问题
　　咱俩最好赶紧一次能弄出俩
　　生完就给扔姥姥奶奶家 实行放养政策
　　咱俩绝不能浪费青春年华 要继续腻歪着
　　等差不多了给儿子闺女接回来
　　我教他们怎么折腾人 你教他们怎么防止被折腾
　　估么最后能培养出俩奇才
　　

　　等他们一结婚 咱俩就赶紧收拾包消失
　　听你的安排 找一地儿安度晚年
　　没事给孩子个电话什么的以示还活着
　　好像要说到要死这事了
　　基本我决定比你先死 理由如下
　　感人版本 我希望你知道有个女人死的时候还爱着你
　　实话版本 我怕你死了 我自己一人活着太孤单
　　当然你要是决定上演什么殉情戏码 我也不拒绝
　　
　　不知道我们会走到哪天 可却无比安然
　　
　　你陪我走在那条大街上去买我爱喝的酸奶
　　我陪你坐在夜市烧烤摊吃烤油麦菜
　　我陪你那些家人哥们姐们一起欺负你
　　我陪你那些家人哥们姐们一起爱你
　　你陪着我去欺负我的家人哥们姐们
　　你陪着我去守护我的家人哥们姐们
　　
　　如果明天假如我们抽风就离婚了的话 那么后天就复婚吧
　　谁还能不犯个错误啊 错了就改多简单一事
　　好了就这些 就这些吧
　　等我想到什么了 再补上
　　 
　　你必须跟咱儿子咱闺女说 当年你是如何歇斯底里拼死拼活玩命把我给骗到手的
　　然后我可以声泪俱下的说 当年看你爸忒可怜 妈就心慈手软了 然后就有你们了
　　

　　洗衣机帮咱俩洗衣服
　　但是我亲手帮你洗袜子

這兩日正在生命不息血流不止的水深火熱中疼著痛著，糾結著抓狂著。我望眼欲穿地等待著UVA的OFFER，它將是解救我的救世主，是大旱良久的土地抬頭仰望天空時突現的一聲驚雷，是讓梵高能無怨無悔獻上自己半邊耳朵的妓女，是波伏娃在外遇了自己的女學生和紐約年輕的作家后與之不離不棄的薩特，是教堂里贊美世間萬物滌蕩靈魂的圣詠，以及能讓我此刻如此辛苦勞累的子宮可以不再痛經的止痛片。。。

雖然我覺得這算不上生活對我的蹂躪，但是我希望深刻而持久的疼痛能帶給我更多。人總是矛盾的，生活亦然。以前一直不理解Jenny為什麽會從Tim身邊走開，繼而義無反顧地淪陷在自己心底寂寞而狂野的喧囂中。作為一個作家，不被生活美美地蹂躪一番，無論如何是不會寫出有生命力的文字的。Jenny在自己的漩渦里一圈一圈地投向寂靜的最深處，她用刀片把大腿劃的血肉模糊的情景讓我想起《宮女》中那個將大人的名字用金線縫在自己大腿上的啞巴宮女，帶著同樣寂寞的絕望和凜冽的追尋。雖然依舊不喜歡Jenny這個角色，但是開始理解Alexandra的用心良苦以及Shane說出的那句：She's nice. 我想，生活就是這樣，常常以極端的方式帶給我們深刻的思考。

我常常發呆，但其實發呆不僅僅只是發呆這么簡單。我不是一個有思想的人，我只是害怕自己變得低俗和膚淺。我記得我做過一個好安靜的夢，在那棵枝繁葉茂的不知名的樹下，用一只手支著下巴，癡癡地發呆，那是一個長鏡頭，不曾切換，不曾剪接，我就安靜地洶涌澎湃了。笑。

張家斌，我現在想在你懷裡安靜地睡去，然後再做這個同樣的夢，以一個不寂寞的姿勢。。。

大人们永远都不理解小孩，而小孩却心知肚明大人们的为人处事。很想有一天，能在大人面前歇斯底里把他们所有畸形的故事倾泻而出，那是多么尴尬的场面。当梦想照进现实，当工作暂定在那个框框里，就连想到明天都会令人害怕到手忙脚乱，仿佛一个乡下姑娘第一次故作镇静地踏进小镇的美发店，就算是穿上镜奁里最体面的粗布红底白花袄，梳个油光光黑亮亮的发髻，脱口而出那句镜前练习了许久的“我要烫头发”，释然的同时也最大程度地出卖了自己的背景。被美梦缠绕了太久往往不舍得醒过来，更憎恨被妈妈叫醒吃昏沉的晚饭。一边留恋着令人醉生梦死的美梦，一边啜泣这家常晚餐的味道和窗外失落的黄昏。大学生做久了美梦往往憎恨梦醒时分，就像我在留学中心看到那些孩子们的梦想尽出奇一致地是成为大公司的CEO，金融界巨头时，我笑了。可能你要嫌我太过悲观懦弱，照我的说法，这世上哪还有李想，小沈阳，王宝强这类将梦想变为现实的牛人，可是你要知道，牛人与平凡人的区别在于牛人的梦想牛于平凡人。你怎么知道今天的小沈阳不在辉煌的同时痛心苦待10年才有今朝。所以牛人与平凡人的另一个区别在于牛人执着于梦想，而平凡人在舆论压力和世俗生活的绞压中放弃梦想。昨天看到门同学的签名，世间没有免费的午餐。话虽如此，但我们也不可否认世界它就是不公平的，有些人就是能得到经常收到免费的燕窝美酒，而有些人就是连个白馍馍也要省上几天才吃得上。富人享受，贫者承受，安想瘦，Q太瘦。

我们很年轻，火烧眉毛，是抛弃未来体验灵魂还是守住梦想将灵魂关进牢笼。幸运的人在放荡灵魂的同时找到了未来，而多数人往往只能二选一。体验不同的工作，学习不同的知识，接触各种人群，尝试不同的运动，付出的都是金钱时间和生命。对于爱情，没有合适的人，哪怕孤老一生我也是不怕的。有人说最好的情歌手都没有爱过，若是爱过，就不会去唱了。越是爱得刻骨铭心，消失得也越彻底。记得小时候买了第一盘正版卡带，莫文蔚的精选集，夜晚边在昏黄的台灯下写作业，边听着她老鸭般低沉萎靡的声音吟唱出的《爱情》，“爱是折磨人的东西，让人心碎却不想放弃……”，年少的我红着脸，闭着双眼轻轻哼唱，不时还摇动身体，做作十足。于是我早就知道了爱是辛苦的。而今天，我便是尝过了辛苦的滋味，也就黯然失声。这样的悲情唱了有谁能懂，懂得的人听到这样的矫情便会离开，不懂的人纵然你唱破喉咙也是白忙一场。一场爱情就是一场耗能的垃圾战，随着感情的不复存在，还牵连着带走太多，即使很欢喜曾经你们之间唤过的名字也要放弃，听到那个属于对方的歌手往往容易悲情，而更多的是回忆回忆回忆……然而爱情是丰富多彩的，我愿意在爱情里承受更多，什么都要试过一遍，连男朋友被最好的朋友抢走这种经历都没有过真是很羞耻，我想捉奸在床，我想被捉奸在床，或者因为sex不合而分手，我没有私奔过，没有扇过男人巴掌，没有经历过老少恋，雖然爱过女人，但没有爱过公公。

然而我也知道有些男人是注定要出現在生命中的。有些人你還記得，有些人還記得你。總是這樣。GN是最為深刻的一個。我甚至沒有用我溫熱的唇湊近過他，我們最為親密的動作也不過是簡簡單單的抱抱而已，然而當一切都已經定格，我相信他是永遠屬於我了。我養成了獨自跟他講話的習慣，我藏在被窩里跟他一起唱歌，我開始依戀擁抱的感覺，其實我知道我這龐大的孤獨下是一種怎樣灼灼燃燒著的慾望。然而他躺在冰冷的墓地里，我的思念已然無濟於事。可我深知這是一輩子也無法放下的，就這樣跟著我吧，直到他決定徹底離開。還有3年前懵懵懂懂地遇到的欣，心中充滿著天真的嚮往和崇拜，他有我對男人所有理解的完美詮釋。那時有過暴躁，有過期許，有過小女孩兒不成熟的妄想。當然他是理智的，我相信他可以坐懷不亂也可以執著堅強繼續向前，就算內心傷痕累累，也是仍然可以一如既往的英雄。但是英雄僅存活於我的精神世界，如若再我身邊，我不知是否會如同獅身人面像般帶給我惶恐，於是我總是默默的，不喧囂。對於斌，他有個可以容忍我的好脾氣，總是見到我就會開心的笑。我問他你喜歡我么。他挺委婉的說嗯。我說那你娶我吧。他會認真的笑笑說好。總是讓我踏踏實實地被寵愛。對他的依賴與日俱增，我開始認認真真地愛他。第一次爲了愛人去北京看望我們的愛情，第一次認真地在大街上在人流中接吻，第一次去成人保健商店，第一次跟男人做愛。。。我喜歡看他傻笑，我喜歡看他眼裡只有我的樣子，我喜歡他的溫情和善良，我喜歡他會站在我的角度想問題，我喜歡他叫我臭老婆，我喜歡他撅起小嘴在視頻那端親親我，我就是這樣喜歡他喜歡他喜歡他，即使千里之外，即使我們要打一場曠日持久的持久戰。我想我們是會結為夫婦的，等到紅顏已老白發飄，身邊的人還是他，還是會拉著我皺巴巴的手在傍晚遛彎兒，會顫悠悠地親吻我的臉頰，會在耳邊說一些年輕時的甜言蜜語，會跟著我一起回憶我們養育子女艱辛而幸福的歷程，我想我們是幸福的。

我不想再去回想了，展望是个不错的选择。2009，不是我說要轉運就可以轉運的。只愿一切順利安好。宝贝儿，我们的專八都能過~親親~

那些微小轻盈的不安分子，在体内重又来回蹿动。似乎不能更为合适地控制情绪。失眠，自我伤害，似乎就是跟我简单打了个招呼“嗨，我回来了！”继而就狠狠地回到先前的状态。杜绝所有外来的亲近。病态犹存。。。

觉得生命里真正的欢愉与日减少，光阴在手里重重复复地折旧。。。

最为担心的，莫过何时才能捱过这长长的，清冷的冬季。。。

还有担心的，是这平淡如水的日子，会否将我生生吞噬，不再重生。。。

日子这般重复着，重复的失眠，重复一首歌，重复想着那些人，重复写着这些算不上华丽的空话，就这样，把生活狠狠地挥霍掉。。。

突然就没有了要成长的欲望，可不可以暂时把我冻起来。。。

其实心很疲了，太阳只是我的HALLELUJAH~光线有时会让人颤栗。。。

那天在车上我说强的医院没少住的时候，心忽然就被揪了一下。。。

现在最怕的字眼就是“离开”。。。

戒不了烟，戒不了酒。。。

都无所谓。。。

你不可以酒后驾车。。。

我怕你也去了那个遥远的地方。。。

我不再学着法国电影里的人说蹩脚的法语，不再躲在被窝里和死去的人一起唱歌。。。

还是和以前一样。假装自己很坚强。。。

其实只是想要个屋子，有大大的床和厚重大棉被，放上所有与记忆有关的照片，还有21年来的一整个轮回。。。

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，她是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。。。

我爱你。。。

我不是我。。。

你也不是你。。。

GN，想你了。。。

说过永远，就真的永远了。。。

呵呵，你想跟着我一辈子么。。。

还是你在那边好寂寞。。。

你告诉妈妈，她的电话我打不通了，叫她打给我。。。

要记得啊，拖个梦也好。。。

我现在挺好的，你都看见了吧。。。

我要去荷兰了，那你去不去啊。。。

对了，你见过张家斌了吧。。。

他挺好的，对我也挺好的。。。

你就放心吧。。。

你说我是不是要改改这总跟你说话的毛病啊。。。

呵呵，可是我就是想你了。。。

都5年了。。。

模样都已经开始忘记。。。

有些人，说过的话，做过的事，是不是不应该那么在意。。。

可是，我不懂。。。

一个人，一生中要经历那么多人。。。

他/她有资格爱几次。。。

还是。。。

呵呵，尽人事，听天命吧。。。

我手又贱贱地把头挠破了。。。

最近有点烦。。。

很抗拒看书啊。。。

你说我专八能过么。。。

呵呵，能吧。。。

张家斌最近心情不好。。。

我就要BE GOOD。。。

还有，我觉得妈妈和爸爸真的开始变老了。。。

也是，我都这么大了。。。

一年又一年的。。。

呵呵，你20岁的时候，我16岁。。。

我这都快22的人了，你还是20岁。。。

你永远年轻。。。

冰最近嗓子不好。。。

你要保佑她啊，她的嗓子不能出问题的。。。

唱歌对她太重要。。。

现在是5号了吧。。。

今天中午有个聚会，是初中的同学。。。

你还记得唐雪么。。。

她已经在新加坡工作了。。。

都见见吧，估计以后也难得见她们了。。。

好了，不想你了，我睡觉了。。。

睡眠依旧还是个头疼的问题。。。

总之呢。。。

要努力。。。

要努力。。。

要努力。。。

。

。

。

~直TM犯恶心~

但还是

~！新年快乐！~

~这是祝福~

昨天老公画的。。。

呵呵，老公可爱的~么么~

每天都有你，真好~嘿~傻乐中。。。

年初的事儿貌似风平浪静所以记不得了吧~

2月去了趟洛阳吧，天冷都没怎么出门，就去吃了点小吃吧，古城还没西安好玩呢，所以印象也就不太深吧~

3月一直在看书吧，可是看的不是雅思吧，小说杂志之类的吧，生活过的风生水起的吧~

4月考了个雅思吧，还没考好，挺丢人的吧~

5月，遭遇国殇了吧，睡了操场吧，每天都不忍去看哪些新闻吧，得了地震综合症了吧。15号我21岁了吧，开始了奔三的豪迈进程，小蒙懂事地送了我超大的DEMO蛋糕吧，挺感动。可是那天赶着回家，匆匆在宿舍跟丫头们猛吃了一顿吧~

6月到达了体重的最低点吧，178cm55kg还是挺苗条的吧，哈，各种累各种周旋，果然很倒胃口，所以就神奇瘦了吧。然后理论满分路考悬悬乎乎地过了，拿到驾照成了道路杀手了吧~

7月告别了很多大学课程吧，考的不咋地也都80多分吧，EX来了吧，陪了他5天吧，没照顾好他吧，反正后来我回家了吧~

8月很值得一提吧，又去了首都吧，看了奥运吧，住了五星吧，养了肥膘吧，长了见识吧，见了名人吧，受了优待吧，赚了银子吧，晒成印度人了吧，跟朋友聚了吧，后来还把那大红酒桶不远千里抱回来了吧，跟EX终于处不下去了吧，分了吧，总之终生难忘了吧~

9月Q来西安了吧，“好吧”“好呀”了好几天吧，见了老师吧，然后我们就一起饿着肚子坐着硬板儿回家了吧，我又回家了啊，呵呵，然后我们Q22岁了吧~

10月跟着大家开始做简历找工作吧，北京上海深圳香港投了一大堆吧，面试通知下来了可我基本都没去吧，还把花旗的行长爷爷拒了吧，原因是我决定要出国了吧，各种决定和改变吧，挺忙活的吧。斌开始闪耀在生命里了吧，然后就变成我们了吧~

11月开始查学校定专业准备各种资料了吧，写了好几万字吧，挺有成就感吧。斌成为每天的陪伴，我们就开始我们的故事了吧，彼此交融了吧，彼此依赖了吧，很多事情变成彼此的事情了吧，感激上苍吧，挑战吧幸福吧，我们相爱了吧~

12月有了跟冰和Q的危机了吧，后来解决了吧，我那么那么在乎她们的吧。外公过世了吧，当了相当长一段时间的洒水车吧。考了专八的口语吧，强强也22岁了吧。姐姐陪姐夫去北京看病了吧，结果是还有希望吧。收到斌的圣诞礼物了吧，看着卡片又幸福地哭了吧，flip flap那小叶子小花开始在灯光下欢快地跳舞了吧，我开始看着它傻笑了吧~

呵呵，然后就快2009了吧，还是没选择的要FIGHTING的吧，各种未知和憧憬吧，有冰有Q有家斌，还是很幸福很美好吧。荷兰英国离的也不那么远吧，一年的时间也不是很长吧，冰冰那时候也毕业了吧，会过来看我吧，Q那时候应该在澳洲也会过的很好吧，呵呵~

我们在一起的第50日了吧，以后会一起走过50月、50年吧，我们的那些愿望多数都已经实现了吧，计划也都成功了吧，生活也挺美满的吧，然后我们就成老头老太太了吧，然后皮肤都抽抽了吧，就子孙满堂了吧，孩子们都挺快乐、挺有出息的吧，再然后就一蹬腿一闭眼圆满了吧~

祝福吧，祈祷吧，努力吧，奋斗吧，坚守吧，深爱吧！！！！

吧吧吧吧吧的还真好玩吧~哈~

HALLELUIAH

很久很久很久很久不照相的我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。